Брак может быть успешным, если...УЛАЖИВАТЬ КОНФЛИКТЫ.

Одну вещь в отношении брака можно сказать совершенно определённо. После вступления в брак у вас и вашего супруга время от времени будут проблемы. Вы будете конфликтовать. 

ПОЧЕМУ В БРАКЕ ВОЗНИКАЮТ РАЗНОГЛАСИЯ? 

Почему в браке случаются конфликты? Существует множество причин, но давайте рассмотрим четыре основные. 

Разница в происхождении 

Окружение, в котором выросли супруги, может быть разным. Когда два человека соединяются в браке, сталкиваются две культуры. У каждого из супругов дома все делалось определенным образом. В одной семье, возможно, муж принимал все решения, в другой жена могла руководить всеми делами семьи. Один может быть из города, другой - из деревни. Одному может нравиться музыка, другой может предпочитать тишину.

Половые различия 

Супруги отличаются друг от друга, потому что один - мужчина, а другой - женщина. Мужчины и женщины отличаются не только физиологически, но и ментально и психологически. Некоторые различия обусловлены культурными особенностями, а некоторые являются частью их психики. Другими словами, Бог создал их такими! 

Личностные различия 

У супругов может быть разный психический тип личности. Например, один может быть экстравертом, другой - интровертом. Один постоянно следит за тем, чтобы в доме были чистота и порядок, другой просто хочет, чтобы дом был таким местом, где можно расслабиться и чувствовать себя удобно. Один по вечерам засиживается допоздна, другой любит просыпаться рано утром. 

«Опасность отсутствия дистанции» 

Совместное проживание усиливает несхожесть. Манерность, присущая ей, может казаться очаровательной до вступления в брак, но спустя два года после заключения брака она становится просто несносной. Игнорирование им важных дат может лишь слегка раздражать в первый период знакомства, но становится серьёзной проблемой после того, как вы поженитесь. 

КАК МОЖНО СПРАВЛЯТЬСЯ С РАЗНОГЛАСИЯМИ? 

Всё дело в том, как вы решаете проблемы, когда они появляются, как вы справляетесь с разногласиями и улаживаете конфликты в браке. 

Неправильная реакция на конфликт 

Следует отметить несколько негодных решений конфликтной ситуации в браке. 

Насилие. Один из неверных способов решения конфликта в браке - применение физической силы. Как бы сильно партнёр ни выводил вас из себя, ни в коем случае нельзя прибегать к насилию. 

Обидные слова. Христианину не подобает взрываться гневом или грубыми словами, когда супруг делает что-то, что вам не нравится. Библия учит, что Божий народ должен сдерживать 
и свой гнев и свои уста. 

Дать выход своим чувствам. Тесно связано с взрывной реакцией поведение, когда недовольный решает излить свое недовольство или гнев в другое время. Хотя некоторые специалисты рекомендуют давать выход своим чувствам, объясняя это тем, что лучше выпустить свой гнев наружу, чем копить его внутри, эти внезапные вспышки вряд ли удалят ваш гнев. Такое поведение, скорее, усилит желание реагировать неподобающе, когда что-то вызывает ваше недовольство. Даже если после такого выражения гнева вы начинаете чувствовать себя лучше, то что при этом чувствует ваш супруг (супруга)? Как христианина, вас должны волновать чувства своего партнера так же, как и свои собственные. 

Развод или раздельное проживание. Также неверно думать, что раз между вами такие серьёзные разногласия, то браку пришёл конец. Для христианина развод не выход! Кроме того, развод не является практическим решением проблем, так как он приводит к ещё большим проблемам. 

Вместо того чтобы ставить крест на браке, когда возникают конфликты, вы и ваш супруг должны принять решение ещё больше работать над укреплением своего брака. Одна женщина сказала, что она разводится после двадцати лет в браке, потому что брак для неё потерял своё «волшебство». Не на волшебстве строятся браки! Браки строятся на усилии и верности! Ваш брак сохранится, если вы будете его сохранять. 

Нереалистичные ожидания. Кроме того, супружеской паре не следует подходить к конфликтам с идеей, что можно найти безотказное решение для любой проблемы. 

Люди вступают в брак с багажом прошлого опыта. За двадцать и более лет они обычно вырабатывают привычки, модели общения, эмоциональные реакции и определенную манеру поведения. Вряд ли личностные характеристики человека очень сильно изменятся после заключения брака. Кто-то сказал: «Смотрите, за кого вы выходите. Алтарь не изменит его, и обряд не исправит его»! Поэтому вам не следует ожидать, что ваш супруг изменит свои старые представления, мнения, установки, привычки и навыки только потому, что вас они раздражают. 

Научиться жить с конфликтом 

Что вы можете сделать? В некоторых случаях самое лучшее, что вы можете сделать, это научиться жить с проблемой. Если у мужа есть привычка, которая раздражает жену, то, возможно, ей лучше просто признать, что во многих других аспектах он хороший муж. Если он каждый день ходит на работу, обеспечивает семью, хороший отец, то, возможно, жене стоит принять тот факт, что он не будет делать всё в точности так, как ей бы хотелось. Если она содержит дом в чистоте, является хорошей матерью, следит за собой, верная, то, возможно, мужу нужно закрыть глаза на раздражающую привычку и быть благодарным за добродетели жены. 

Иногда пара должна осознать, что не существует реального решения проблемы, кроме как принять «отсутствие решения» - в сущности, согласиться не соглашаться, или признать за супругом право быть в некоторых аспектах жизни другим. Поступая так, они, по сути, делают то, к чему Библия призывает членов церкви, когда они расходятся во мнениях.

Духовный подход к решению супружеских конфликтов 

Мы рассмотрели несколько неправильных подходов к решению супружеских конфликтов, а что можно назвать правильным подходом? Как следует супружеской паре, особенно паре, которая старается следовать за Христом, улаживать конфликты и разногласия? 

Определить важность проблемы. Во-первых, вы должны определить, достаточно ли важен вопрос, чтобы его поднимать? Перевесит ли потенциальная польза от обсуждения проблемы со своим партнёром возможные негативные последствия выяснения отношений? Вам следует спросить себя: «Может, мне просто нужно научиться жить с этой проблемой»? 

Исследуйте себя. Во-вторых, если это вопрос, который необходимо обсудить, вам сначала надо исследовать себя, прежде чем вы поднимете этот вопрос перед супругом. Вам необходимо, как говорит Библия, удостовериться в том, что в вашем глазу нет бревна, а уж потом обсуждать сучок в глазу партнёра (Мф. 7:3-5). Кроме того, вы должны проверить своё отношение. Спросите себя: «Почему меня так волнует этот вопрос? Я так стремлюсь обсудить его, чтобы отомстить, или же я действительно пекусь об интересах супруга?» 

Не откладывайте. В-третьих, если ваш супруг делает что-то, что вызывает ваш гнев, не откладывайте обсуждение проблемы. Библия говорит: «солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Необработанная рана может загноиться; не залеченная психологическая травма может мучать, пока маленькая проблема не перерастёт в большую. Некоторые супружеские пары пришли к выводу, что самый лучший совет, который они когда-либо получили, был: «Не ложитесь спать, будучи в гневе»! 

Разговаривайте осторожно. В-четвертых, обсуждая со своим супругом проблему, тщательно подбирайте слова. Как сказал Павел; «Слово ваше да будет всегда с благодатью, приправлено солью, дабы вы знали, как отвечать каждому» (Кол. 4:6). Не разговаривайте с супругом так, будто вы считаете его невежей. Наоборот, говорите с любовью, показывая ему, что вы уверены, что он хочет поступать правильно. 

Многие специалисты по вопросам брака советуют во время обсуждения с супругом его поведения, которое расстраивает вас, говорить о своих чувствах. Расскажите о том, что вы чувствуете по этому поводу, а не обвиняйте супруга в низости и отсутствии любви. 

Слушайте внимательно. В-пятых, внимательно выслушайте ответ супруга. Почти всегда существуют две стороны медали. В то время как у вас есть причины думать, что ваш супруг ведёт себя неподобающим образом, у супруга могут быть причины для такого поведения или даже причины полагать, что дело не стоит внимания или что иначе поступить было нельзя. Допустите, что и вы можете ошибаться? Слушая внимательно, вы проявляете уважение и показываете, что относитесь к своему супругу как к равному, достойному умному человеку. 

Ищите взаимно приемлемое решение. В-шестых, старайтесь найти решение, которое устраивало бы обоих. Если проблема в том, что вы и ваша жена не можете прийти к обоюдному согласию относительно того, сколько свободы давать вашему подростку, то причина может быть в том, что её охранительный инстинкт говорит сильнее, чем ваш. Решение может быть найдено в том, чтобы она ещё раз поразмыслила над ситуацией и позволила своему подростку иметь больше свободы в определённых обстоятельствах. Такое решение может сохранить мир в доме. 

Иногда одному из супругов необходимо покаяться, пообещать изменить свое поведение и попросить прощения. Если необходимо прощение, то нужно прощать не скупясь. 

Помните, что христиане смиренны. В-седьмых, помните, что главное в отношениях между христианам - повиновение. Христиане должны повиноваться друг другу (Еф. 5:21), быть покорны начальству (Рим. 13:1; см. Мф. 5:41) и слушаться церковных наставников (Евр. 13:17). Рабы должны повиноваться своим господам (Еф. 6:5), жёны должны повиноваться своим мужьям (Еф. 5:22-24), а дети должны повиноваться своим родителям (Еф. 6:1). Все должны повиноваться Богу (Иак. 4:7). Христиане не должны настаивать на своём! Поэтому, если муж и жена христиане в чем-то не согласны между собой, каждый из них должен быть склонен уступить другому. 

Если необходимо, научитесь принимать ситуацию. В-восьмых, если невозможно прийти к согласию, вы должны научиться принимать своего супруга таким, какой он или она есть. Такая ситуация может возникнуть, если один из партнёров заинтересован в том, чтобы разрешать конфликты, а другой-нет. Христианин должен осознавать, что проступок супруга не дает права другому супругу, в свою очередь, поступать плохо.
Если ваш супруг виновен в оскорбительном поведении и не хочет меняться, то не слишком ли будет сказать, что вы должны научиться мириться с таким поведением? Нет, если альтернатива - раздельное проживание или развод! Как это сделать? Несколько вещей могут помочь вам: Христос может укрепить вас перед лицом трудностей; через молитву вы можете рассчитывать на Божью помощь. Вам могут помочь друзья, особенно друзья в церкви, и вы можете сами придумать, как быть. Помимо всего прочего, вы, оставаясь верным христианином, любящим мужем или любящей женой, возможно, в конце концов, побудите своего супруга «поступать правильно» (см. 1 Пет. 3:1, 2). 

Если ваш единственный выбор - принять ситуацию как она есть, то в таком случае вам нужно научиться делать это охотно, без обиды, без недовольства, без придирок, без мести. Вы не можете изменить поведение вашего супруга, но вы можете изменить ваше отношение к такому поведению!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ 

Эти советы дают представление о том, как в идеале христианская семейная пара должна поступать. В действительности мужья и жёны христиане, будучи обыкновенными людьми, не достигнут этого идеала. Решать конфликты похристиански может быть очень и очень трудно. Путь Иисуса не всегда лёгкий. Однако польза от этого намного превосходит приложенные усилия. Пусть у них часто не получается, но христиане всегда должны стремиться к этому идеалу в своей жизни. 

Что делать, если у вас не получилось, если вы, например, вышли из себя или в сердцах наговорили много лишнего? Что вам нужно сделать, так это пожалеть об этом, извиниться и попросить прощения. В идеале, супруг тут же простит вас, простит по-настоящему, сознательно забудет и никогда не припомнит вам этот случай. И тогда вы оба сможете испытать радость примирения.


Автор: Кой Ропер

slovo

Комментариев нет:

Отправить комментарий